又一年过去了

还曾记得七年前 刚到法国的那个情形 什么都不懂

可是 却过的比现在开心 

那时的天真

那时的欢笑

那时的单纯

现在都已不再拥有

不知道从什么时候开始 自己变得如此悲观 如此伤感

以前都是我笑的最开心 笑的最大声 每个人都觉得 我是个很乐观的人

没有人会觉得我也是个有烦恼的人 即使我那时还只是个孩子 别人认为无忧无虑的孩子

可是 经过这么多年以来 我累了

现在无论我怎么告诉自己 什么都会过去的 可是我还是没办法做到 

我怕我会坚持不到最后

现在的 365天 心情天天换 资料天天变 都是倾诉着我的悲哀

某些人觉得我很成熟 本不应该在这个年纪体现的成熟

可惜我什么都不懂 我懂得只是字面上的道理 只会说不会做

我的行为 我的言语

我都感觉不到我的成熟

事实上 我一点都不想懂 如果可以选择 我宁愿自己是个 什么都不懂的人

至少那份无知 可以让我感觉不到别人的冷嘲热讽

从来到巴黎的那一天开始

就注定了我们的命运 中国人的命运

大人总觉得 我们学好了法文 就等于懂了一切

一切都可以靠我们

可是我知道我自己的能力 我是无法独当一面的

心里那份压力 谁又能懂

当初的那份自信好像一点点的垮了 我怕我撑不下去了

我不是个坚强的人

伤心的时候我也会流泪

生气的时候我也需要发泄 直到现在我还不懂得克制

我真的只是个普通的不能再普通的平凡人而已

我突然觉得我这个年纪 很尴尬 不像大人 又不是小孩子

虽然他们都说我已经长大了 也该长大了

可是长大是什么？

只是用年纪来证明我已经长大了 还是什么？

我突然感觉到 就算我看透了全世界 也看不透自己

虽然我看似什么都懂 其实我什么都不懂 即使说的多么动听 都只是废话而已

是不是90后的人承受的东西要比别人多

为什么我们这么小就要背负太多的东西

难道这就是社会吗 ？

有时候虽然身边有很多人 很热闹 但是我仍然感觉自己很孤独

总感觉自己一直是一个人

看着一张张不同时间拍的照片

记录着一层层不同时间 稚嫩的脸

记录着我们的一点一滴

时而欢心 时而忧愁

不管如今发生了多大的改变

我们总是喜欢向往过去的生活

思念的同时

时而感到快乐 时而感到悲伤

总有那么多的不尽人意 总有那么多的悲欢离合

现在长大了 身边的朋友 一个一个的离开了

法国虽小 可是 距离还是感觉很大

以前从没想过我们会有分离

坐在metro里 有时候好希望没有尽头多好 让我享受一下那短暂的宁静 

可惜什么都有尽头 那一瞬间的快乐 永远不可能成为永恒

时间一到 大家都会离开

虽然他们都不在我身边了

其实就算 是一封信 一张卡片 一个电话 或者qq上一句祝福

我就很开心了 即使不再天天在一起 即时没有每天联络

至少我知道还有人记得我

我不是一个人

这个世界 大家都带着面具做人

在不一样的人面前 带不一样的面具

很少人可以让我们卸下面具 用真实的面貌去见别人

仔细想想 我拥有的好朋友不多 一只手都可以数的过来

而其他 所谓的朋友 就好像是过眼云烟 

感觉就算我们认识了全世界 其实我们真正认识的就那么几个

而我也不想认识这么多 因为顾得了这个 也顾不了其他

这巴黎 越来越让我讨厌了

人与人 之间 就好像chemin一样 全通的 我不喜欢这样 绕了一个圈 结果大家都认识

如果做"井底之蛙" 可以开心

那么我愿意做那一只青蛙 我只希望 这个社会能像天 只有井口这么小 这么简单 只存在着小小的快乐 没有烦恼

可是现在的人 都在为钱奋斗

在奋斗的同时

都忘了什么叫享受  什么叫快乐 什么叫幸福 什么叫追求

不可否认的是 我将 也会 成为其中一个人 成为赚钱的工具

其实 我现在很想勇敢的走下去

可是 似乎我又没有那份执着跟信念

未来的生活就这么一直处于漂浮不定中