公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：“我牙痛！”

男孩于是吻了女孩一口问：“还疼吗？”

女孩说：“不痛了！”

一会女孩又撒娇的说：“老公，我脖子痛！”

男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”

女孩很開心的说：“不痛了！”

旁边一老太太站着看了半天了忍不住了，上前就对小伙子说：“小伙子你真神了，痔疮你能治不？”

有一母鸡下了个巨蛋，很多记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

儿子与女友在家门前吻别，不料父亲回来了，儿子很紧张，不知道说什么才好，临时想出一句：爸爸，要不你也来一口？爸爸面红耳赤：不了，家里有，家里有。

领导出国买来一机器人女秘书：按左乳录音，按右乳打字，且夜生活赛过真人，次日，大恕投诉：怎么就没人告诉我肛门是转笔刀！

黄先生热爱革命，为纪念红军给儿子取名为“黄军”，一天送儿子上课，见公交8路进站。于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”

某人因男女问题被抓，送到派出所，民警让他写检查，而且一定要短小精辟，这人便写道，我在一个巴掌大的地方，犯下了天大的错误。

老头病重躺在床上老太太问：吃饭吗？老头没睁眼，老太太又问：喝水吗？老头摇摇头，老太太想起老头爱好又问：**吗？老头马上睁开眼说：扶我起来试试。

MM从的士下来，把照相机落在了后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你像鸭！”然后的士走了.....mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机

老太临终拉着老头的手：老头子，我不能再瞒你了，咱们这仨儿子都不是你的，老头也动情了：没关系，虽然儿子不是我的，但我保证，咱们这三个孙子都是我的。

阿景把菜里的一根头发高高举起，看着食堂师傅暗喜：嘿，中午饭可以不花钱了。谁知旁边盛饭的大师傅说到：老刘，做菜前撒尿又没洗手啊？

农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。


魔鬼问上帝：我可以投胎吗？上帝回答：恩。魔鬼说：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身雪白，还要有一对翼；但是我还想吸血。上帝说：那做护舒宝吧。

一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。

一位太太带上假发穿一套全新的时装并化了一个与平时不同的妆，来到丈夫的办公室卖弄风骚，做勾引状。丈夫看了她一眼厌恶地说：快走，看见你我就想到了我老婆！

一妙龄女子走夜路，迎面走来一猛男，张开双臂，作拥抱状。女子上前一高跟脚，顿时玻璃碎片一地，猛男遍体鳞伤，大哭“搬块玻璃回家招你惹你了？”路人惊呼“女中豪杰”！


宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……

宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……


上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？