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http://bbs.feiku.com第五卷 第一章
?现代笑话(5)
(第001条)
此篇由朋友告知: 朋友的邻居中有一对夫妻吵架完後,隔几个小时後突然 有精神病院的医生来捉"先生" 先生说:我没发疯呀! 医生说:每个疯子也都说他没发疯. 於是这位可怜的先生便被捉走了 最後还是靠他儿子把他保出来的, 想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!
(第002条)
话说:曹丕迫曹植七步成诗
植:煮豆.........,本是同根生,相煎何太急?
太屎公曰:这个"根"字写得好!
(第003条)
有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水 打高尔夫球,几天後,台湾老板问美国商人说:你觉得台 湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事 不明白:每次打高尔夫球的时後,杆弟都要骂他一句话 台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下 只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声: 发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)
(第004条)
从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味 汤. 他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他 太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没 味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可 是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说: 不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊! 刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道 就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来. 而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了 她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突 然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她 把杀虫剂喷到味 汤里.然後鼓起勇气的拿给她 公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这 个味道!
(第005条)
从前看到一则笑话:
有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟,这家主人在请人重新粉刷之後, 郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想,自此後风平浪静高枕无忧了。 没想到隔天起床一看,五个大字下,又被加了五个字“为何你先写”。主人一时 心有不甘,立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了,主人下班回家, 差一点气昏倒,十五个字下又多了一行“要写大家写”,行末还画了两只小乌龟。 不久之後那片墙又恢复了旧观......
(第006条)
无独有偶的,我遇到了这样的事:
有一天晚餐之後,我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在 电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』,我想这很可能是住在电线杆旁边那户 人家贴的。我只好回家骑了机车,就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过後 ,提了垃圾走到巷囗,才想到昨天看到的布告,正要回头,不意发现布告的 “不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』,那大家更名正言顺丢垃圾了。 事隔一天,布告换成 『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。 隔天早上出门的时候,布告已经被人改成: 『在此丢垃圾者,天打雷,劈不到』 有这种人寿保险,大家还不踊跃叁加吗? 两天後,新的布告写着: 『在此丢垃圾者 全家死光』 平静的日子只过了三天,那天中午经过的时候,看见布告多了三个字 『在此丢垃圾者 才不会全家死光』 挖铐!这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗? 终於,那户人家使出杀手贱,布告不见了,换上一张红纸写着: 『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉,旁边还烧了一堆纸钱。 看不懂这是什麽碗糕,不过真的很避邪,一个礼拜都没有人敢妄动。 礼拜一的黄昏回家时,看到电线杆旁有一包垃圾,我想真有那不怕死的,走近 一看,敕令那张红纸被人换成元首的玉照,还在照片两边写着: 『风调雨顺』 『国泰民安』 横批:『爱拼才会赢』
(第007条)
话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的 直到唐朝......事情才有了转变..... 唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上 华山祭天,带了这一对去...... 祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树後解决,在祭天 时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷 正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以後非常害怕..... 从此以後,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着 树,以免树倒下来压到自己..................
(第008条)
某日,我跟着男友在客厅听音乐,随着那优美的旋律,我俩忍不住站了起来, 跟着音乐子左踏,右踏,左旋,右旋。正当一切都如此美好的时候, 我望着他迷蒙的眼神,轻轻的问了句,亲爱的,你在想什麽? 正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时,只见他性感的双唇,缓缓开启: 没什麽啦,只不过转久了,头还真他妈的给我晕了起来。
辩解(第009条)
妻子埋怨丈夫说:“我患病卧床你却到外面跳舞,还说是替我着想,我真不明 白。”丈夫辩解说:“这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来 跳,你肯定心烦,我躲开你到外面去跳,还不是替你着想?"
各有欣赏(第010条)
傍晚,一对初恋青年男女相约去电影院。 姑娘:“你最喜欢看什么影片?”> 小伙子:“《姑娘望着我》.你呢?” 姑娘:“《南洋富翁》."
车翻了(第011条)
黔东一位汉子目不识丁,但颇有虚荣心,一天,他拿到了一张报纸,便做出读 报的样子,可惜他把报纸拿倒了。“喂,”一位过路人问他,“报纸上有什么新闻 ?”那人答道:“又出事了!你瞧,照片上的车子都是轮子朝天。”
该怎么办(第012条)
“我该怎么办呢?”“一位想结婚的青年人对他的朋友说:“每个我带回家的 女朋友,我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说:“你只要找一个像你母亲 的就行了。”“早就试过了,”他说:“但那样我父亲又不喜欢。”
赤裸裸的一无所有(第013条)
甲:“你一生中啥时最贫穷?” 乙:“刚出生时。” 甲:“为什么? 乙:“浑身赤裸裸的,一无所有。” 甲:“你咋知道的?” 乙:"我娘唠叨我时常说,把你从光屁股拉扯大的。”
吹牛世家(第014条)
一天晚上,我和弟弟没事干,便吹起了牛。我说:“我没现我现在有恐高症, 都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”弟弟说:“那算啥!今天我在外面坐着 看书,突然有一架飞机从我耳边飞过,我一看,原来是一架波音777。”
左右难分(第015条)
一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说:"快把你右边的火 柴拿来!"丈夫喊道:"这么黑,我伸手不见五指,怎么分得清哪是左边哪是右边?"
无字天书(第016条)
老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的"!"让他交给 护士.老张很不安,心想:"我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?" 便请教护士.护士淡淡地答道:"没什么,打点滴."
罚(第017条)
一司机酒后开车,撞伤了路边的行人.交警在勘察现场时,对司机说:"酒后开车, 要重罚.""罚就罚吧!"司机打着酒嗝说:"罚三杯还是罚五杯.
母鸡的腿(第018条)
学友:“爸爸,为什么母鸡的腿这么短?”爸爸:“傻瓜,连这点都不懂!要 是母鸡的腿长了,下蛋时,蛋不要是摔破了么?”
爱的奉献(第019条)
甲:“我们全家人都喜欢动物。” 乙:“都喜欢些什么动物呀?” 甲:“妈妈爱猫;哥爱狗:姐姐爱小白兔。” 乙:“那你爸爸呢?” 甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精`”
答记者问(第020条)
一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问,你觉得当局长和当架子工有 什么相同之处?”“爬到一定的高度,还想继续往上爬。”“为什么?”“没达到目 的呗!”
没法再咬(第021条)
子:“爸爸,昨晚我女朋友说,要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链, 她才和我结婚。你就再咬咬牙,给我5000元钱吧!”父亲一听,忙张大嘴,吼 道:“瞧瞧,瞧瞧,我的牙都掉完了,还拿什么再咬呢?"
男人和女人(第022条)
“生活中女人需要男人,”妻子对丈夫说:“可是,同样男人也离不开女人 。”“男人为什么需要女人呢?”丈夫问。“如果世界上没有女人,谁来给男人的裤 子钉钮扣呢?”“如果世界上没有女人,那谁还需要裤子呢!”
还孩子(第023条)
妻子:你弄错了,怎么把别人的孩子领回来了?”丈夫:“真的搞错了。不过, 没关系,星期一早上还是送回托儿所的。”
男子汉(第024条)
甲:“当我工资后,你猜我会怎么办。” 乙:“交给老婆。” 甲:“不,存到银行。” 乙:“这才是男子汉。” 甲:“然后把存折交给老婆。"
精品(第025条)
F老汉驾车卖瓦盆,高喊精品,美观、结实、实用!一老妪至。老汉拿起一盆, 用手折打着道:“你听这声音,清脆、响亮、悦耳!突然,盆裂为二,老汉又道:你 看这喳口,新鲜、整齐、干净!老妪只是笑,老汉无奈,驾车欲走,顺手将破盆弃路 旁。老妪道:你把盆捡走吧,别把娃儿们的脚扎了!老汉笑道:无妨,一下雨就变成 泥了!
懂事的儿子(第026条)
15岁的儿子放学回家,发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗?”儿子 关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁,”儿子安慰妈妈,“我 会把您背到炉子那儿。”
秘方(第027条)
某君四十而谢顶,终日忧烦,一日见报上有治秃秘方的广告,大喜, 立即汇款邮购。数日后收到回信:“请问您要假发还是帽子。”
一磅糖(第028条)
某食品店收到顾客退回的一磅糖,并附有一张纸条,上面写道:“作 为食用,含沙太多,盖房子吧,沙子不够。”
欢迎批评(第029条)
小张:“科长,对批评您不介意吧?”科长:“绝不,反而很喜欢。 "小张:“是啊,真诚的批评好处很多.....”科长:“最重要的是我想知 道谁对我不满。”
放大眼睛(第030条)
女顾客进照相馆,问营业员:“我的照片可以放大吗?”营业员接 过底片,说:“可以。要放大多少?”“别的不要,光眼睛放大一倍就行 了。”
白看(第031条)
球迷老头看电视播放的球赛,老太婆在厨房里忙活;球赛完毕,老太 婆探头问道:“进了多少球?”“零比零,打平了。”“白看。”
遗嘱(第032条)
某人被狗咬了一口,伤口拖了好长间仍不痊愈,才觉事态严重,忙 去看医生。医生看了一眼,叫他把狗牵来,正如医生所忧虑的,狗患有 狂犬病,即使给他注射血清亦为时太晚,医生觉得有必要为其准备后事 了,见他坐在医生桌旁振笔疾书,医生安慰道:“说不定情况并不恶劣 你大可不必现在就立遗嘱。”“我并非写遗嘱,我只是列出该被狗咬的 那些人的名单。”
没想到(第033条)
在拥挤在公共汽车上,老王一只手提提包,另一只手抓着扶手,他身 后有一漂亮的妙龄少女,随着汽车的行走,忽而把身体贴在他的背部,忽 而又用一只手扶着他的肩膀.老王回过头,又见她挑逗地一笑,老王感到 很舒服。汽车到站,少女下了车,老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开 出很远,老王还沉浸在甜美之中。忽然,他发现衣袋里的钱包不见了,恍 然大悟道:"这女人。我以为是作风问题,没想到是经济问题!"
将军的儿子(第034条)
某将军的年轻太太生了个儿子,将军想知道儿子长得像谁,急忙派他 的副官到产科医院去调查,副官回来对将军说:“完全像您!”“那就对 了,好吧,再把详细情况向我报告。“细看了一下,您的儿子头上光光, 没有头发,肚子大大,会吃会喝,整天不是睡觉就是大哭大闹,有一帮人 围在身边转。”报告说
别打我了(第035条)
父:上次你考了20分,我打了你20下。看这次你考多少分。 子:那这次您就别打我了。 父:为什么? 子:因为我考了0分。 父:......
唱歌(第036条)
妻:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到要到阳台上去?” 夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”
具体上点(第037条)
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在 哪儿了?”“不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。“没看到我忙得要死,你就不能 说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。
拔牙(第038条)
牙医对病人说:"你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。"等 病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:"你现在觉得如何?"" 看谁还敢拔我的牙?"病人红着眼恶狠狠地对医生说。
解除婚约(第039条)
甲:"你为什么要和张先生解除婚约?" 乙:"昨天我们去看相,算命先生说我会生两个孩子,但却说他 会生四个。"“你想想看。他多了两个孩子,是跟谁生的?”
天地良心(第040条)
法官问被告:“在你偷东西的时候,你难道一点儿也不替自己的 妻子和女儿想想吗?”被告:“天地良心,我想过的。但是,那 个商店里只有男人的衣服呀!"
无法回答(第041条)
妈妈:"宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。" 孩子:"爸爸都那么大了,为什么不自己睡?"
马戏团(第042条)
“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢?” “您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
移用(第043条)
将军在检阅了部队之后,问陪同检阅的营长:“为什么长得高大英俊的 都排在前列,矮的反而全放到后排去了?”“报告将军,”营长回答到, “我是摆水果滩出身的!
吃鱼的好处(第044条)
甲:“你知道吃鱼有什么好处吗!”
乙:“吃鱼可以预防近视。”
甲:“为什么?”
乙:"你见过猫有近视吗?"
懒小孩(第045条)
儿子:“爸爸的袜子您在洗,我的袜子比他的还小,为什么您不洗小的而洗大的?”
妈妈:“爸爸工作忙,你也该自己做点事了。”儿子很快洗好袜子。妈妈:“你没洗
净,应该这样洗......”儿子:“这次洗净了,下次您洗什么呢?”
简历(第046条)
吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏, 逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。
口音(第047条)
一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾吧!不要酱瓜,咸菜太 贵啦!!”(注:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)县长讲完 以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”(注:现在请乡长讲话!)乡长说:“兔子 们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”(注:同志们,今天的饭够吃了,大家都 使大碗吧!”)
形象比喻(第048条)
我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固,而他却竭力否认。一天,爷爷跟她们讲 他在山里的一次骑马旅行,他说:“导游认为马的性格应和骑马的人一致,并把我们 作了很仔细的搭配。”“你骑的马是什么样?”一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回 答:“给了我一头骡子。”
买书(第049条)
女:“亲爱的,咱们马上就要结婚了,买本书送我作纪念吧。” 男:“好。营业员同志,请你拿本‘菜谱’”
童言(第050条)
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室,母亲不时的捂着肚子呻吟,男孩惊恐的 问:“妈妈,你怎么了?”“你的弟弟踢我呢!”母亲解释说,“他越来越淘气了 。”小男孩说:“你为什么不吞下个玩具给他呢?”
开演以后(第051条)
“先生,您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说, “电影早就开演了,我不能放您进去。”“您只要把门开一点小 缝,”老人恳求道,“我悄悄地进去,不会影响别人”“不行” 看门人十分紧张,“只要开一点小缝,观众就会挤出来跑掉了”
取经(第052条)
砖瓦厂长:“你们这是糕点厂吗?” 糕点厂长:“是啊,有什麽事吗?” 砖瓦厂长:“我们的砖老是烧不硬,我们想来取取经,你们的糕 点是怎麽做得那样硬的?”
糕点厂长:“......”
记忆的诀窍(第053条)
甲:我昨天买了一本《记忆的诀窍》,真太好了,我昨晚一口气 就把它读完了" 乙:能否借给我读一读? 甲:当然可以,咦,我把它搁在哪儿了?
先见之明(第054条)
算命的对顾客说:“跟你最接近的一个人,恐怕对你非常失望” 顾客说:“你说得非常对,我忘记带钱包了。”
成就感(第055条)
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说:“你跑了最后一名真没 劲。”他告诉我说:“怎么能说没劲,你没看到他们7个人被我 追得直跑吗?”
袋鼠的袋子(第056条)
父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?” 小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。” 父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?” 小孩:“那肯定是用来装糖果的!”
传话(第057条)
A对B说:“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳,马上变 出了小鸡。”B告诉C:“新鲜事,老王家的鸡生出的蛋,壳 还没破,就变成了小鸡。”C又对D说:“真怪,老王家的鸡 直接生出了小鸡!”D又对E说,E告诉了F,F告诉了G.. 恰好G巧遇A,告诉A:奇迹,老王家的鸡生出一只小乌龟!
站着与坐着(第058条)
一个妇女抱着一只狗上了公交车,她顺便将狗放在座位上。售 票员说:“对不起,请将您的狗放地上。”妇女说:“我会给 狗买票的。”售票员说:“那您的狗不能站着,必须得和人一 样坐着。”
买皮鞋(第059条)
贵妇人想买双皮鞋,她挑来挑去,最后严肃地对售货员大声说 :“好吧,请您把我最早看的那双拿来给我!”“对不起,” 售货员说,“您最早的那双一小时已经买出去了。”
按图索骥(第060条)
老王看了电视广告,去商店买自行车。但他发现商店里所有的 自行车都没有前灯。老王问:“广告里的车上不是有前灯吗? ”营业员说:“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
组装(第061条)
妈妈怀孕了,四岁的小宝百思不得其解,他想知道,未来的弟
弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道:“先生
出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?”“懂了,爸爸
。然后你用螺丝把它们组装起来,对吧!”
无货就便宜(第062条)
一顾客走进小饭馆,问:“您的包子怎么卖?” “两块五一斤。老板回答。” “哟,怎么街口的那家只卖一块五一斤呢?” “那您为什么不买那家的呢?” “那里已经卖光了。” “当我卖光的时候,我可以只卖它两毛钱一斤。”
座位(第063条)
一个没有舞伴的小姐,坐在挤满了人的舞厅里的座位上,看到一个清秀的小伙子向她 靠近,心中暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子文雅地问她。“是的。”她低声回答。 “好,那我可以坐你的座位吗?”
没有意志(第064条)
丈夫:结婚多年,我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样? 妻子:我觉得你根本没有意志。
牙疼(第065条)
小红:小明,你昨天为什么没来上课? 小明:我牙疼,到医院拔牙去了。 小红:你的牙现在还疼吗? 小明:那谁知道,那颗牙在牙科医生手里。
沙子与皮大衣(第066条)
“上星期,一粒沙子钻进了我妻子的眼睛,请医生用了三块钱” “那算得了什么。上星期,一件皮大衣进了我妻子的眼睛,我耗 费了三千元。”
“那个夫人是男的”(第067条)
妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待 一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚,父亲和那位客人踏进家 门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫 人是男的!”
生日问题(第068条)
孩子:妈妈,我什么时候过生日? 妈妈:六月十五日。 孩子:那你呢? 妈妈:六月十日。 孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!
第二眼(第069条)
“几天前,我遇见了一位姑娘,我看见她第一眼就爱上她了。” “那好啊!可是你为什么没娶她呢?” “我又看了她第二眼。”
您是医生吗?(第070条)
一个病人到医院看病。当医生看完病,开出药方时,病人拿在手里 看了看,问:“您是大夫吗?”“您有什么疑问吗?”“您写的字 我怎么都看得懂?”
(第071条)
「我有钱,你没有,你应该尊敬我。」 「你有钱是你的,我为什麽要尊敬你?」 「我把我的钱分给你四分之一,你可以尊敬我吗?」 ?「你不过仅仅给我四分之一,我为什麽要尊敬你?」 「要是我给你二分之一呢?」 「要是那样,我的钱跟你的钱一样多,我又何必尊敬你?」 「我把所有的钱通通给你,你可以尊敬我了吧?」 「什麽话!那时候我有钱,你没有钱,我怎麽会尊敬你!」
(第072条)
秘书小姐问老板:「你要我一字不漏的记下来吗?」老板粗声 粗气的回答:「刚就说过了,你没听懂吗?现在给我坐好,一字 不漏的记下来!」 一小时後,信打好了,内容如下: 「王经理: 他妈的,这家伙的字怎麽这麽难看!也不知道叫秘书打个字! 来信知悉。您要购买的零件,喂,小李,生生汽车厂要的零件是 多少钱?哦!两仟元?好的,经本公司会计部核算,计为两仟伍 佰元整,哼!这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能 很快接到您的订单。 好了,你可以起了,你还还真不是普通的重,坐得我两腿发麻!」
(第073条)
儿子提著一个很大的提包,对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去 了。我要离开, 我要自己去过那种天天有刺激 , 天天花天酒地, 天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你无论如何都不能阻挠我。」 爸爸一听,急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟 你一起去。」
(第074条)
一位救生员向游客抗议:我以已经注意你三天了,汪先生,你 不能在游泳池小便. 汪先生:每个人都在游泳池小便. 救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上......
(第075条)
三位外科医生在个自夸耀自己的医术… 医生甲说:「我曾帮一个人接合了手臂,现在他成了棒球队中最 好的投手。」 医生乙说:「那算不了什麽,我帮一个人接合了一条腿,现在他 已是世界长跑选手了。」 医生丙说:「这一切都算不了什麽,我帮一个傻瓜接合了微笑, 现在他已是某国的行政院长了。」
(第076条)
台湾人与日本人美国人一同来到天堂, 上帝为了测试他们对於国家的忠诚, 便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖: 日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高兴的大喊天皇万岁, 结果面具拿下来却是希特勒,日本人就被罚下地狱十天; 美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿, 结果却是叶尔钦,於是美国人也像日本人一样遭受惩罚; 终於轮到台湾人了,只见台湾人自信满满的说"你不用转过身来了"。 上帝惊讶的问他为什麽,台湾人骄傲的说: "只要乱说话的一定是我们总统!! "
(第077条)
某国总统为了提高自己的声望,决定发行一种上面印自己的脸的邮票,发行了一个多月後,总统决定到 邮局查看销售情形..... 总统:「销售情形怎样啊?」 员工:「还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....」 总统:「怎麽会呢?」 语毕,总统顺手抄起了一张邮票,在背面吐了一口口 水,用力黏在一张纸上... 总统:「你看这不是贴的很牢吗?!」 员工:「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」
(第078条)
小明苦追小华数年之久,向她求婚数十次, 小华终於答应他,不过附带了一个条件是,床底下的鞋盒子, 不能打开来看 小明只好答应她的要求 时光匆匆五年过去, 小明坚守承诺,未曾打来看过那个鞋盒子 有一天小华不在家,小明忍不住打开了盒子,发现里面有三颗鸡蛋, 及1200元,小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘? 待小华回来,小明就向她承认偷看了鞋盒子, 小华就说了:既然你已经看了鞋盒子,那我就坦白跟你说了, 我每外遇一次我放了一个鸡蛋 小明心想结婚五年只外遇两次,算了原就你了:那又为什麽把钱放在里面呢? 小华:每当我集满一打鸡蛋,我就拿去换钱
(第079条)
结婚是------------------- 错误
生孩子是----------------失误
离婚是-------------------觉悟
离婚後又结婚是-----------执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是---废物
结婚又有男友是--------尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶
(第080条)
女人20多岁像橄揽球,20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球,10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球,两个人打过来打过去。
女人50多岁像高尔夫球,打的越远越好。
(第081条)
飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他 对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。" 那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了, 但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老 太太低头对她说:“不用著急,宝贝,他说他要先拉大便的。"
(第082条)
有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著, 突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物 当食物维持一阵子 乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚後,一阵反胃,又将 食物吐出,霎时,只见 乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下, 乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃 ? 只见乞丐乙回答:因为天冷, 我比较喜欢热食!!
(第083条)
有洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。 经过一会儿,他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来, 竟然把姆指插在菜里。 他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。 後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。 当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈, 就把这个侍者叫过来问。 然而这个侍者却解释道:「 对不起,我因为姆指受伤, 医生说要随时保温,所以我才这样子作。」但是这个 洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急著回 答说:「 没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」
没脑子(第084条)
没大脑的男人与一位小姐共舞。
男人:"你结婚了吗?"
小姐:"还没有。"
男人:"那你有孩子了吗?"
大怒,拂袖而去。
男人寻思,下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人:"你有孩子了吗?"
妇人:"有两个。"
男人:"那你结婚了吗?"
(第085条)
小骆驼一天问爸爸说:「爸,我们的背上为什麽要有驼峰??」 「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀!!」骆驼爸爸说。 「那我们为什麽要有长睫毛呢??」 「因为沙漠风沙大呀,可以保护我们的眼睛呀!!」 「那我们的脚底为什麽要长肉垫呢?」小骆驼又问。 「这样比较容易横度沙漠呀!!」骆驼爸爸很自豪的说! 最後,小骆驼问:『那。。。。那我们现在在动物园干嘛??』
(第086条)
某天在一个森林里住著一只小白兔和一只熊 某日熊约小白兔出去游玩 然而在半路上熊就觉帝肚子不舒服 就蹲在一旁方便等熊方便好之後 熊就问小白兔怕不怕脏 小白兔回答说不怕 熊就把小白兔捉起来往自己的屁股上擦
(第087条)
某天有某只兔子跳进药房问说 兔子:老板,你们有没有卖红萝卜?? 老板笑笑回答说:没有 次日,兔子又跳进来问说> 兔子:老板,你们有没有卖红萝卜 老板:没有!!!第三日 兔子又跳进来问有没有卖红萝卜?? 老板:我们没有卖!! 你再进来问我就剪掉你的耳朵!! 第四日兔子跳进来问兔子:老板,你们有没有卖剪刀?? 老板:没有! 兔子:那你们有没有卖红萝卜??? 老板 : !
(第088条)
大傻的穷朋友突然发了财,他大惑不解, 赶忙去问.朋友告诉他,自己上山打猎时, 看到了一个山洞,他冲山洞大吼一声,从山洞中扑出 一只老虎,他一枪把老虎打死,背到山下卖了大钱. 大傻听后连连点头,然后兴高采烈的走了. 几天后,大傻的朋友听说大傻进了医院,赶快去看他, 发现大傻已奄奄一息,他赶快问大傻怎麽回事,大傻气愤的看著他, 费力的说:"你~~ 把我害苦了, ~我按你说的~~找到了一个特大特大的山洞~~我冲里面大喊一声, ~~没想道,从里面冲出一辆火车......
(第089条)
张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问, 一日下午他下班 返家, 邻居林太太抓住他说: 今天我家那小捣蛋又不听话,多亏 你的杂志帮了我一个大忙 张博士得意地问:是那一期的那一篇呢 林太太摇摇头说:我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来, 结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋
(第090条)
有一栋四层楼的公寓.... 分别住著有怪辟的四个人.... 一楼的 starck 特爱吃小黄瓜..
二楼的 mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色...家具啦..什麽都是 三楼的 Abeinstein 习惯不好老爱在阳台上小便... 四楼的 jane 爱运动每次都在阳台上耍大刀...
有一天啊... 四楼的 jane 耍大刀时..不小心手一松... 刀就掉下去啦... 就那麽刚好..三楼的 Abeinstein 正在小便啊... .... 二楼的 mozart 捡起来把他漆成绿色啊... 一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦.... 啊啊啊..口卡 口兹口卡口兹
最长的六个月(第091条)
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题:“如果 肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了,所有的生命都将消失, 您会怎么办?”经过几分钟的深思后,一个学生举起了手。 “您会做什么呢?” 学生迅速答道:“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。” “不会吧?和您的丈母娘住在一齐?” “那就是我最想做的,因为那将会成为我一生中最长、最难熬 的六个月。”
热心的尴尬(第092条)
小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前,于是热心地 上前问到是否需要帮忙。小姐道:“啊,是的,这个东西如何用 呢?”小王从小姐手中拿过纸来,放入碎纸机中,开始示范如何 操作,但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问:“有什么不懂吗? ” 小姐道:“是啊,到底复印件从哪儿出来呢?”
周而复始(第093条)
老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?”老王说:“砍 柴干什么?”老李说:“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就 再买卡车,然后买木厂卖木器,再买更多的卡 车,那样就可以发大财了。”老王问:“发了财干什么?”老李答:“发了财就可以 逍遥自在地享清福嘛。”老王说:“那你以为我现在在干什么?”
祖先(第094条)
甲:“听说我们的祖先那时没有电,没有收录机,更没彩电,他们怎能生活下去呢 ?” 乙:“所以他们都死了呗。”
我 们 的(第095条)
燕尔新婚,新娘对新郎说:"今后咱们不兴说‘我的’了,要说‘我们的’"新郎去 洗澡,良久不出。新娘问:"你在干什么哪?"新郎答曰:"亲爱的,我在刮我们的 胡子。"
撒 谎(第096条)
父亲:"你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。" 儿子:"那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?"
票价的学问(第097条)
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中,出现了一个镜头 是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来,随即又坐了下来,并 自言自语地说道:“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
互 为 因 果(第098条)
“你的头发怎么一天比一天少?”“因为我天天都有忧虑的事。” “你每天都忧 虑什么呢?”“我忧虑我的头发一天比一天少!”
不 必 着 急(第099条)
A女士:“我先生昨晚不知又去哪儿了。”B女士:“管他呢。假如你不知道自己 的丈夫晚上又去哪儿了,你不必着急,因为你一旦知道后会更着急。”
我一定答应你(第100条)
我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来,她就大声嚷嚷。我告诉她这 很不好,并对她说有什么要求尽管说,我一定答应。她回答说:“妈妈,我想大声嚷 嚷”。
还有多久 你满6岁呢?" . "只要一下火车."小家伙回答.
(第026条)
... . 一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙. . 医生问:"镶中切牙还是大门牙?"女郎高傲地说:"我听人家说西班不错
就给我镶一颗西班牙吧."
(第027条)
母:我叫你给奶奶吃的苹果
给她了吗? 子:给她了.但她还是给我吃了. 母:为什么? 子:我把她的假牙藏起来了.
(第028条)
老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒
每次都来借醋
ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹. 老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张. 老公:对!!想办法............ 老婆:啊我想到了啦!!! 我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋
叫她借我们几只螃蟹. 老公:耶?!..........
(第029条)
麻将铭 艺不在精 有钱则灵 人不在多 四位则行 斯是清娱 惟麻将经断么断听门前清 海底捞月杠上寻坎心 可以建精神活脑筋有昼夜之娱遣 无男女之区分 四圈见胜负得意勿忘形 赌鬼云何厌之有
(第030条)
甲: 先生你喝醉酒后
心里清楚吗? 乙: 清楚
每次我都听见老婆在骂我。
(第031条)
顾客对小铺老板抱怨说:"我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家
小鸡就孵出来了." 小铺老板:"这么说
每只小鸡您得给我补五角钱的 差价." .
(第032条)
一个姑娘走进一家大公司的经理部
问:"你们要女秘书吗?" "我们倒很愿意录用您
小姐
可是眼下经济危 机
没活儿干." "有没有活干我倒不计较
只要有工资就行!"
(第033条)
喂
服务员